1. Bij het begin beginnen: dit is waar BDSM voor staat:

Een seksuele voorkeur en een vorm van seksuele expressie die met wederzijdse toestemming gebruikmaakt van lichamelijk opgelegde beperkingen, intense prikkeling van de zenuwen en het werkelijkheid laten worden van een fantasie in de vorm van een machtsrollenspel. De afkorting BDSM bestaat uit twee delen, namelijk: Bondage en Discipline en Dominantie en Onderwerping (in het Engels Submissive), maar daarbij kan eveneens Sadisme en Masochisme (SM) worden gebruikt.

Doordat de drie termen vaak samen worden gebracht omhelst BDSM een heleboel verschillende aspecten voor de meest uiteenlopende mensen met elk hun eigen voorkeuren, BDSM-schrijver Clarisse Thorn, die onder andere The S & M Feminist  heeft geschreven, zegt dat de interesses van iemand in de regel binnen één of twee van de eerder genoemde categorieën zullen vallen, in plaats van in alle categorieën.

2. Het draait niet altijd om seks, al is dat wel mogelijk

De meeste mensen denken dat BDSM altijd verbonden is met seks, en hoewel dat inderdaad voor sommige mensen zo kan zijn, trekken anderen een harde grens tussen deze twee dingen. “Zowel seks als BDSM zijn lichamelijke ervaringen die heel intens en sensueel zijn en een heleboel erg heftige gevoelens teweeg kunnen brengen bij mensen die ermee aan de slag gaan, maar desondanks zijn ze niet hetzelfde,” zegt Thorn. De metafoor die ze ervoor gebruikt: een massage. Soms is een massage, hoe sensueel ook, alleen maar een massage. Voor andere mensen zal een massage echter vrijwel altijd leiden tot het hebben van seks. Dat is net zo bij BDSM; het is een kwestie van persoonlijke- en seksuele voorkeuren.

3. Er is niets verkeerd, foutst of gestoord aan mensen wanneer ze in NDSM geïnteresseerd zijn

Dit is één van de meest voorkomende en frustrerende misvattingen over BDSM, zegt Thorn. BDSM is niet iets dat voortkomt uit misbruik of huiselijk geweld, en ermee aan de slag gaan wil dan ook niet zeggen dat je geniet van het misbruik of om iemand te misbruiken. In plaats daarvan is het genieten van BDSM slechts een aspect van iemands seksualiteit en manier van leven. “Het zijn gewoon normale mensen die toevallig dat pad willen bewandelen”, vertelt seksdeskundige Gloria Brame, schrijver van Different Loving. “Het zijn je buren, je docenten en de mensen die in dezelfde winkel als jij hun boodschappen doen, de grootste fabel is dan ook dat je allerlei afwijkingen zou hebben, maar het zijn volkomen normale mensen die daar behoefte aan hebben en zien BDSM als hun intieme dynamiek.”

4. Weet dat je altijd nee of stop kunt zeggen

“Een heleboel mensen die beginnen met BDSM, denken dat het ‘alles of niets’ is, in het bijzonder wanneer ze maar met één partner samen zijn geweest,” zegt Thorn. Je zou bijvoorbeeld kunnen denken dat, omdat je onder bepaalde omstandigheden onderdanig bent, dat tevens betekent dat je in dient te stemmen met een hele reeks onderdanige- of masochistische handelingen waar je niet per definitie behoefte aan hebt.

Maar dat is absoluut onjuist. Je kunt, en moet zelfs, bepalen en kiezen in welke BDSM-activiteiten je al dan niet geïnteresseerd bent, zegt Thorn. En dat kan uiteenlopen per situatie,  partner of zelfs de bui waarin je opeen bepaald moment bent. Bedenk echter altijd dat toestemming in BDSM een vereiste is en dat je in kunt stemmen met één aspect terwijl je nog altijd bezwaar kunt hebben tegen een ander.

5. Mensen die aan BDSM doen, zijn even stabiel als liefhebbers van vanilleseks

“Naar mijn ervaring is het veel gemakkelijker voor mensen om in de wereld van BDSM terecht te komen wanneer ze geen verleden van misbruik hebben, mensen die zich in een meer stabiele fase in hun leven bevinden,” zegt Thorn. Een onderzoek dat stamt uit 2008, en dat gepubliceerd werd in de Journal of Sexual Medicine, heeft uitgewezen dat mensen die zich in het afgelopen jaar met BDSM bezighielden waarschijnlijk niet meer tot seksuele activiteit gedwongen werden en niet eerder ongelukkig of angstig waren dan de personen die niet aan BDSM deden. En bovendien bleek dat de mannen die zich bezighielden met BDSM minder psychologische problemen dan de overige mannelijke deelnemers aan het onderzoek.

Nu je dat allemaal weet, mensen die aan BDSM doen, oordelen niet over mensen die zich er niet mee bezighouden, legt Thorn uit. De term ‘vanille’ is overigens niet bedoeld als denigrerend, maar enkel om te kunnen verwijzen naar seksuele handelingen die niets met BDSM te maken hebben of mensen die niet in geïnteresseerd zijn.

6. Fifty Shades of Grey wordt gezien als erg eng binnen de BDSM-scene

Indien je ooit een BDSM-bijeenkomst bij hebt gewoond, dan weet je dat je het beter niet over een bepaalde grijstint kunt hebben. Hoewel bepaalde mensen deze boeken waarderen omdat ze meer interesse in kinky seks op kunnen wekken en ze bovendien mogelijk deze activiteiten minder gestigmatiseerd hebben gemaakt, zullen anderen juist ten strijde trekken tegen de beledigende, ongezonde relatie die het verhaallaat zien en de zeer onrealistische scènes die worden geschetst. Al met al is het verhaal geen exacte weergave van de BDSM-scene.

7. BDSM is niet voortdurend alleen maar zwepen en kettingen

Uiteraard kunnen bepaalde liefhebbers van SM zwepen en kettingen in hun arsenaal hebben, maar dat geldt zeker niet voor het leeuwendeel van de BDSM=gemeenschap. “Sommige mensen gaan echter wel voor de zogenaamde ‘sensuele dominantie‘, waar mogelijk objecten worden gebruikt, maar waar helemaal geen pijn aan te pas komt ‘, zegt Brame. “Het is eerder iets waar één partner mee in dient te stemmen wanneer de ander iets vraagt dat hij of zij graag wil doen. BDSM hoeft dus geen enkel vast patroon te volgen en er is geen model voor te vinden dat een typische BDSM-relatie kan verbeelden.”

8. Ontmoetingen in de BDSM-wereld worden “scènes” genoemd

Nogmaals, omdat het niet altijd over het hebben van geslachtsgemeenschap gaat, hoef je dus ook niet per definitie te zeggen dat je “seks hebt gehad” of “je de slaaf” bent van iemand nadat je een BDSM-ervaring achter de rug hebt. In plaats daarvan worden dit soort sessies doorgaans scènes genoemd (bijvoorbeeld als je met iemand gespeeld hebt, dan kun je zeggen dat je een scène hebt gehad). “Het betreft een evolutie uit een tijd waarin, wanneer je aan SM deed, je dit wellicht een uurtje met een professional zou doen, of je zou het gewoon kunnen gaan bekijken in de vorm van een optreden in een BDSM-club”, zegt Brame. “Tegenwoordig hebben mensen veel meer organische relaties, maar ze noemen deze nog altijd een scène: dus de tijdspanne waarin er op lichamelijk vlak speciale objecten in worden gezet of waarin iemand mentaal wordt bespeeld.”

9. Er zijn dominanten, onderdanen, tops en bottoms.

Je hebt waarschijnlijk al wel eens gehoord van dominanten en onderdanigen (wanneer dat niet het geval is, dan kun je stellen dat de dominante ervan geniet om de leiding te hebben, terwijl de onderdanige graag bevelen krijgt). Maar mensen die doen aan BDSM kunnen eveneens de termen “tops” en “bottoms” gebruiken om zichzelf te beschrijven. Een top kan in dat geval verwijzen naar een dominante of een sadist (iemand die ervan geniet een ander pijn te doen), terwijl een bottom kan duiden op een onderdanige of een masochist (iemand die ervan geniet pijn te krijgen). Dit stelt je in staat om een algemene term te gebruiken voor de mensen die het leuk vinden om aan een BDSM-ontmoeting deel te nemen (en dan specifiek te benoemen of dat ze dominant of onderdanig zijn). Er is overigens geen vaste regel die stelt dat je niet kan dominant en onderdanig kan zijn in verschillende situaties of met verschillende partners.

10. Het kan zo simpel of zo ingewikkeld zijn als je zelf wilt

Wellicht prikkelt de gedachte om vastgebonden te zijn je, of houd je ervan om geslagen te worden. Of misschien ben je meer geïnteresseerd in het dragen van lederen maskers en tepelklemmen of het gebruik van hete was. Dat alles (en natuurlijk nog veel meer) valt binnen de wereld van BDSM. Met andere woorden: je kunt nog altijd kinky bezig zijn zonder echt naar een BDSM-bijeenkomst te gaan.

11. Doe het nodige onderzoek voordat je de eerste beginselen toe gaat passen

Het gebruik van een blinddoek of een ijsblokje of pluche handboeien die je op een vrijgezellenfeest hebt gedragen, behoren allemaal tot de relatief onschuldig beginnersattrributen wanneer je daar zin in hebt. Maar voordat je met een paar van de moeilijkere tools aan de slag gaat, dien je eerst te leren op welke mannier je dat veilig kunt doen. Zelfs een touw of een zweep kan immers gevaarlijk zijn op het moment dat je niet weet waar je precies mee bezig bent.

Je zou zelfs met je handen kunnen gaan rommelen (denk bijvoorbeeld aan fisting): “Sommige mensen denken immers ook dat ze een vuist kunnen maken en die zomaar bij iemand naar binnen kunnen steken,” zegt Brame. “Dat is echter een vervelende manier waarmee je iemand echt erg kunt verwonden en in het ziekenhuis terecht kunt laten komen.” (In plaats daarvan raadt ze aan om een “enorme hoeveelheid glijmiddel” te gebruiken en te beginnen met twee of drie vingers, waarna er geleidelijk toe wordt gewerkt naar het inbrengen van de hele hand.)

12. BDSM betekent echt VEEL lezen en leren

Wanneer jij één van die mensen bent die de gegeven informatie in de wind slaat en probeert om je beeld alleen maar met je intuïtie op te bouwen, dan is BDSM waarschijnlijk niet iets voor jou. “Ik zou zeggen dat het gros van de dingen die we tot BDSM-voorlichting rekenen, manieren inhoudt die aangeven op welke manier je de opwinding zo groot mogelijk kunt maken en de risico’s tot een minimum kunt beperken“, zegt Brame. “Dus eigenlijk hoe je alle dingen waar je over hebt gefantaseerd op een veilige manier ook werkelijkheid kunt laten worden.”

Ondanks dat er geen verplichte literatuurlijst voor BDSM bestaat, lijken er toch een paar favorieten te bestaan die vaak aan worden bevolen aan beginners, zoals SM 101 van Jay Wiseman, Screw the Roses, Send Me the Thorns, van Phillip Miller en Molly Devon, maar ook The New Topping Book en The New Bottoming Book van Janet Hardy en Dossie Easton.

Bepaalde lessen volgen, conferenties bijwonen en je aanmelden voor evenementen zijn eveneens nuttig wanneer je specifieke technieken onder de knie wilt krijgen, zegt Thorn. Een andere populaire bron is FetLife.com, een Facebook-achtig netwerk voor mensen die de kinky manier van leven aanhangen, waar je links zult vinden naar allerlei fora, groepen en cursussen.

13. Het is van cruciaal belang om informatie uit uitlopende bronnen te vergaren

Een fout die een heleboel mensen maken als ze voor de eerste keer met BDSM willen gaan experimenteren, is afhankelijk zijn van één persoon die hen hier wegwijs in moet maken. Zelfs op het moment dat een dergelijke persoon je eigen belang voorop stellen (maar misschien ook niet), kan het je beperken om maar vanuit één oogpunt iets te bekijken dat zoveel dimensies kent, zegt Thorn. Beter ga je in plaats daarvan op zoek naar boeken, workshops, bijeenkomsten, mentoren, vrienden, fora en andere informatiebronnen om een ​​veilige plek te vinden om je interesses echt goed te kunnen ontdekken.

Indien je niet in staat bent om te praten over de dingen die er gebeuren en je je ervaring met gelijkgestemde mensen niet echt begrijpt, dan zal dat veel gevaarlijker zijn dan de meest uiteenlopende activiteiten waar je over zou kunnen fantaseren”, zegt Thorn.

14. Veilige woorden zijn een ware must

Het klinkt wellicht een beetje saai, maar het is een gevestigde norm binnen de wereld van BDSM. (En bovendien mag je veilige woord eigenlijk best “cheesy” mogen zijn als je dat wilt. Jij bepaalt immers.) “Veilige woorden zijn waarschijnlijk één van de meest belangrijke normen die zich door heel de gemeenschap hebben verspreid, zelfs als mensen ze op uiteenlopende manieren willen inzetten,” zegt Thorn. Niet iedereen gebruikt bijvoorbeeld na een poosje nog veilige woorden, maar het is van cruciaal belang om er wel altijd mee te beginnen. Ze kunnen in feite werkelijk alles zijn wat je je maar kunt bedenken, zolang het iets is dat je normaal niet snel zou zeggen tijdens het hebben van seks. Je zou bijvoorbeeld kunnen denken aan vreemde of grappige woorden, zoals: appelboom, tuindeur of pantoffel.

15. Bij bepaalde openbare evenementen zijn zelfs bewakingscamera’s aanwezig

“Deze zogenaamde Dungeon-monitoren zullen mensen eruit gooien die niet ogen alsof ze veilig (willen gaan) spelen”, zegt Brame. Dit kan betrekking hebben op allerlei aspecten, van het negeren van veilige woorden tot het verkeerd gebruiken van een zweep. Zoals je ziet zal de veiligheid altijd voorop dienen te staan. De belangrijkste pijlers van BDSM zijn immers veiligheid, gezondheid en wederzijdse goedkeuring.

16. Het is niet zo spontaan als Hollywood- of –pornofilms vaak willen doen geloven

Wanneer je je op een bepaald moment helemaal wordt meegesleept en per ongeluk in de rode kamer van een miljonair binnen strompelt (waar je vervolgens meerdere orgasmen krijgt), dan kun je wel stellen dat dit een fantasie is die waarschijnlijk nooit werkelijkheid zal worden. Maar dat is niet per definitie een slechte zaak. “De seksuele fantasie laat alles er zo eenvoudig uitzien“, zegt Brame. “Mensen die dit soort dingen echt in de praktijk brengen, zijn er uitermate voorzichtig mee. Het moet op de juiste plaats, op het juiste moment en met de juiste attributen gebeuren. En bovendien moet je weten dat je de persoon ook in veiligheid kunt brengen wanneer er onverhoopt iets mis dreigt te gaan. Maar ook het gevoel hebben dat je deze persoon kunt vertrouwen.” Er is dus een breed scala aan aspecten die in één scène past, maar dat wil niet zeggen dat het minder bevredigend zal zijn voor de mensen die ervan genieten.

17. Er wordt waarschijnlijk ook veel meer gepraat dan bij (de meeste) vanilleseks

Zodra mensen de rol van het geven van nadrukkelijk toestemming in BDSM in twijfel trekken, dan moeten ze echt rekening houden met de gigantische mate van communicatie die zowel vóór, tijdens als na de scènes plaats zal vinden. “We praten er uitgebreid over voordat we het ook werkelijk gaan doen”, zegt Brame. “We praten over wat we willen gaan doen, wat we werkelijk gaan doen, wat onze fantasieën zijn en dat alles hoort bij het onderhandelen over een goede relatie als beoefenaar van BDSM.”

18. Er is eigenlijk een preonderhandelingsperiode, waarin de partners bespreken wat ze al dan net leuk vinden en wat ze zeker niet zullen tolereren

Zie dit als een soort voorspel of inleiding vóór de scène. “Het is namelijk een manier om de ervaring van tevoren al eens goed door te spreken waardoor de emotionele veiligheid zal worden verhoogd”, zegt Thorn. Dit kan van alles zijn, van scripts en checklists tot een meer informele discussie over wat de verwachtingen van iedere afzonderlijke persoon zijn voor de scène, wat iemand al dan niet wil, en alle woorden of acties die echt helemaal verboden zijn.

19. De nazorg: de debriefingperiode die plaatsvindt nadat de scène is geëindigd

Omdat BDSM voor bepaalde mensen een ongelooflijk intense- en emotionele ervaring kan zijn, raden de meeste deskundigen deze eindstap dan ook zeker aan, de partners kunnen daarin de scène en de reacties daarop bespreken. “Mensen zijn immers buitengewoon kwetsbaar tijdens de nazorg,” zegt Thorn. “Het kan zelfs echt vreemd aanvoelen om een ​​scène te hebben zonder deze stap.” Dit kan overigens ook een heftige verbindingservaring zijn voor de deelnemende partners.

20. Mensen die BDSM beoefenen, kunnen monogaam, poliamoureus of totaal iets anders zijn

Niet iedereen die geïnteresseerd is in het beoefenen van BDSM heeft meerdere seksuele- of relatiepartners. “In het verleden was het een populaire perceptie dat we geen lange termijn relaties aangingen”, zegt Brame. “Veel mensen die aan BDSM doen, zijn echter gewoon monogame personen, een heleboel mensen willen BDSM gewoon beoefenen met hun partner of samen spelen met de talloze mensen en attributen in clubs.”

21. Er zijn een heleboel verschillende soorten zwepen.

Er wordt niet maar één soort zweep gebruikt in de wereld van BDSM. Er zijn bijvoorbeeld lichte floggers, leren zwepen, zwepen met een enkele staart, zwepen met meerdere staarten die plat en breed zijn en dat is slechts een klein deel van de ellenlange lijst met mogelijkheden, zegt Thorn. Maar omdat bepaalde soorten lastiger te gebruiken zijn dan andere, moet je vaak echt leren op welke manier je deze op een goede manier dient te gebruiken (ook nu weer geldt: workshops zijn cruciaal om dit onder de knie te krijgen). “Mensen die met een zweep werken, beginnen vaak met een kussen of een klein voorwerp dat zich op enge afstand van hen bevindt, zoals een lichtknop,” zegt ze.

22. Er zijn overigens enkele plaatsen die je absoluut niet met een zweep moet bewerken

Zoals, de ogen, natuurlijk. Of het deel van je lichaam waar zich je nieren bevinden. “De huid is daar namelijk erg dun en je hebt bovendien op die plaatsen vitale organen beschadigen, deze zijn uiterst kwetsbaar en een beschadiging kan je ernstige verwondingen opleveren of zelfs je leven in gevaar brengen”, legt Brame uit.

23. Als je het in je huidige relatie ter sprake wilt brengen, doe dat dan zeker

“Er gaan talloze verhalen rond over mensen die te gespannen waren om BDSM ter sprake te brengen en er vervolgens achter kwamen dat hun partner soortgelijke fantasieën had”, zegt Thorn. Op het moment dat je erg gespannen bent, dan kun je je partner vragen of hij (of zij) geïnteresseerd zijn in het uitproberen van bepaalde dingen die jein een boek hebt gelezen of om samen een workshop te gaan doen waar je iets over gehoord hebt. Uiteraard kun je ook gewoon over BDSM praten in de context van seksuele fantasieën door je partner bijvoorbeeld te vragen of hij (of zij) ooit iets als BDSM heeft geprobeerd of dat deze behoefte er ooit is geweest. Wanneer je er realistisch over nadenkt, dan zul je tot het besef komen dat je hooguit een ongemakkelijk gesprek riskeert, en dat het gewin enorm kan zijn wanneer je BDSM in je leven toe wilt laten.

24. Er is een enorm handige lijst van BDSM professionals, zodat je moeiteloos een arts of therapeut kunt vinden die jouw manier van leven wel goed begrijpt

Wellicht ben je een beetje bang dat bijvoorbeeld je gynaecoloog of je advocaat niet gevoelig zal zijn voor jouw manier van leven of zich er niet prettig bij voelt om er met jou over te praten. Door even een zoektocht op Google te doen, zul je echter al snel merken dat er ook professionals zijn die je zeker zal accepteren en waarderen wanneer je aan BDSM doet en daarover met hem, of haar, wilt praten.

25. Kortom: BDSM is volkomen anders dan de meeste mensen aanvankelijk denken

Naast de stereotypen, porno en Fifty Shades of Gray zijn er veel misvattingen over BDSM. Behalve een workshop bijwonen of een evenement bezoeken, is dan ook de beste manier om er meer over te weten te komen, gewoon zelf op onderzoek uitgaan. “Net zoals bij de reguliere seks geldt immers ook nu weer: wanneer je er goed in wilt zijn, dan zul je echt moeten weten wat er aan de hand is op het moment dat er bepaalde dingen gebeuren”, zegt Brame.