Op het ogenblik dat de meeste mensen de letters ‘BDSM‘ zien staan, dan denken ze waarschijnlijk meteen aan Rihanna die over het geven van zweepslagen en het gebruik van kettingen zingt of aan Christian Gray uit Fifty Shades Of Grey. En ondanks het feit dat het geen geheim is dat de BDSM-gemeenschap niet zo verzot is de Fifty Shades Of Grey hype, valt het absoluut niet te ontkennen dat de serie de scène wel in de schijnwerpers heeft gezet. Maar desondanks weten nog steeds een heleboel mensen niet echt wat BDSM eigenlijk is.

Om hier dan ook achter te komen, heb ik seksuele voorlichter, instructeur en coach Lola Jean geraadpleegd. Het volgende ben ik voor je te weten gekomen: “BDSM kan onder worden verdeeld in een drietal subcategorieën:

  1. Bondage / Discipline,
  2. Dominantie / Onderdanigheid,
  3. Sadisme / Masochisme.

Jean zegt verder dat: “Dit de algemene paraplu is waaronder de meeste liefhebbers van kinky seks vallen. Het kan echter alle elementen, maar even goed slechts één ervan bevatten. BDSM biedt namelijk geen enkele ruimte voor het geven van een oordeel.”

Wanneer woorden als “onderwerping”, “sadisme” of “masochisme” nieuw voor je zijn, dan heb ik daar alle begrip voor. Voor een heleboel mensen, in het bijzonder degenen die de kennis van BDSM puur en alleen uit films als Fifty Shades Of Grey hebben, klinkt de praktijk aanvankelijk wellicht erg intimiderend. Maar het is ook prima mogelijk om seks, macht en zelfs pijn op een gezonde manier samen te brengen, zegt Jean, zolang alle betrokkenen voldoende hierover communiceren en expliciet hun actieve toestemming hiervoor geven.

Volgens Jean verwijst de term “seksuele nazorg” naar de tijd die partners samen doorbrengen na een intense seksuele ervaring. Bespreek op dat moment openlijk hoe je je voelde tijdens en na de seksuele handeling om de juiste nazorg te kunnen krijgen en geven. Dit gesprek kan er immers voor zorgen dat iedere partner zich gewaardeerd en verzorgd voelt. Het kan overigens wel van koppel tot koppel verschillen, op basis van hun specifieke wensen en behoeften. (Voor bepaalde mensen kan het bijvoorbeeld knuffelen zijn, terwijl voor anderen de vorm aan kan nemen van een gesprek over wat er exact tijdens de seks door je hoofd ging.)

Hieronder zal Jean drie belangrijke mythen de wereld uithelpen en een aantal suggesties geven voor mensen die als beginner hun weg willen vinden in een BDSM-relatie.

1. BDSM dient te zijn ontsproten uit het hebben van genot en plezier.

“Zodra mensen de term BDSM horen, associëren ze deze vaak met algemeen sadisme”, zegt Jean. “BDSM kan in de praktijk echter ook lief, vervullend en creatief zijn. Wat dus verloren is gegaan, is het begrip, de inspanning en de verantwoordelijkheid die gepaard gaat met dominantie of de gelijktijdige controle en de kwetsbaarheid waar de onderdanigheid mee gepaard gaat.”

In een gezonde BDSM-relatie streven alle partners ernaar elkaar te plezieren en legt de onderdanige partij zijn, of haar, eigen grenzen vast. “Lichamelijk misbruik is een impact die als ongewenst en niet-bewust wordt gezien, dus niet alleen maar als pijnlijk,” zegt Jean. De basis van een relatie tussen een dominante en onderdanige partner betekent het vervullen van de behoeften van beide partners, plezier en genot geven en constant blijven communiceren om er zo voor te zorgen dat het beide partijen goed gaat. Dit is overigens nog een reden waarom nazorg zo erg belangrijk kan zijn. Het is niet enkel noodzakelijk dat alle partners zich veilig en verzorgd voelen, maar ook dat iedereen heelgoed weet waar de grenzen van de ander liggen, wat het comfortniveau is en wat de seksuele interesses van hem of haar zijn.

“Je dient dus altijd goed te communiceren met je partner(s) voordat je een BDSM mee naar je slaapkamer neemt,” zegt sexdeskundige en oprichter van Booty Parlor Dana Myers. “Bespreek wie de dominante en onderdanige rollen zullen gaan spelen, en ben bovenal duidelijk over wat je bereid bent te proberen en wat gewoon te ver buiten je comfortzone ligt. Het houden van een dergelijk gesprek zal je communicatie namelijk enorm versterken, maar ook meer intimiteit op weten te bouwen en een sterk gevoel van vertrouwen creëren, zodat je je eventuele remmingen los kunt laten en een beetje meer kinky seks kunt hebben, terwijl dit op een veilige en comfortabele manier in je relatie een plekje zal vinden.”

2. Dominantie en onderwerping zijn aspecten die draaien om wederzijds vertrouwen.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is de onderdanige partner nooit echt helemaal de controle kwijt.

“Een groot aantal mensen gaat er echter van uit dat een dominante partner te allen tijde eisen en bevelen stelt”, zegt Jean. “Ja, dit kan gebeuren zodra de relatie tot stand is gebracht en er voldoende begrip is binnen de heersende dynamiek. Maar er is een groot deel dat bestaat uit vertrouwen dat op moet worden gebouwd binnen een relatie met een dergelijke machtsdynamiek. Zelfs op het ogenblik dat ‘gedwongen worden’ om iets te doen, dit altijd uit vrije wil van de onderdanige partij moet gebeuren. Er dient om die reden dus altijd een veiligheidswoord afgesproken te worden.”

Bij BDSM draait immers alles om het vertrouwen dat je in iemand anders stelt. Ondergeschikten nemen meestal deze rol op zich en stellen zich bloot aan de controle van hun dominante partner. Dat gezegd hebbende, zal de onderdanige partij in een gezonde BDSM-relatie uiteindelijk beslissen op welk moment er wordt begonnen en wanneer er weer zal worden gestopt. Zorgvuldig geselecteerde mechanismen, zoals veilige woorden, geven de onderdanige dus een zekere controle en de broodnodige keuzevrijheid.

Een veilig woord is een woord dat door de seksuele partners samen wordt gekozen en dat bij gebruik aangeeft dat een partner om welke reden dan ook de seksuele activiteiten (tijdelijk) wil staken.” McKenna Maness, seksuele voorlichter en voormalig onderwijs- en preventiecoördinator bij het Santa Cruz AIDS Project (SCAP), zei eerder hierover: “Wellicht is de seks even wat te intens geworden, ervaart deze partner enig lichamelijk ongemak, heeft hij of zij meer pijn dan dat wenselijk is of is het tijd om het rollenspel om te draaien of om te vormen in iets dat wenselijker is voor die persoon, maar even goed is iemand overgestimuleerd. In al deze gevallen kan echter de partner die zou willen stoppen zijn of haar veilige woord zeggen en de andere partner zal dan weten dat het tijd is om direct te activiteiten te staken en mee te gaan in de wens van de onderdanige partij. ”

3. Toestemming geven is cruciaal.

Een van de grootste uitdagingen waar de BDSM-gemeenschap nog altijd mee te kampen heeft, is een onjuiste voorstelling van zaken in films en op televisie. Ondanks dat BDSM voor een groot deel in verband wordt gebracht met zwepen, kettingen en lederen attributen, zijn er tal van manieren om het spel kinky te spelen.

“Ik raad ten zeerste aan om te beginnen met wat ondeugende praat of sexting voordat je iets gaat doen in een seksuele scène”, zegt Jean. “Je weet wellicht niet hoe je in de heetst van de strijd op een bepaald scenario of een bepaalde actie zult gaan reageren. Het is om die reden dan ook beter om niets aan het toeval over te laten en de gelegenheid te benutten om bepaalde dingen uit te proberen en tevens om je voorkeuren en antipathieën te achterhalen.”

Bovenal gaat BDSM over het verleggen van je eigen grenzen, zonder dat je deze gaat overschrijden. Bij alle vormen van seksuele activiteit zijn je medewerking, toestemming en plezier essentieel. “Wat zijn de doelen voor ieder van jullie in een bepaalde BDSM-relatie. Is dat normaal? Ben je allebei op de hoogte van elkaars grenzen en bedoelingen? Heb je je behoeften voor en na het spelen of scènes samen doorgenomen?” dit zijn allemaal dingen die je af dient te vragen volgens Jean. “Er zijn een groot aantal aspecten waar je rekening mee dient te houden voordat je voor de eerste keer in een machtsdynamische relatie duikt. De controle, of juist het gebrek aan controle, kan immers benauwend zijn, maar het draait allemaal om het nemen van je verantwoordelijkheid.”

Zoals altijd is ook nu het geven van je specifieke toestemming het meest belangrijke ingrediënt bij de deelname aan iedere vorm van seksuele activiteit. Bespreek om die reden altijd van tevoren je grenzen en je bedoelingen met je partner(s) voordat je ingaat op de uitnodiging om het spel met hem of haar te spelen. “Alle vormen van BDSM zijn namelijk gebaseerd op dit uiterst belangrijke aspect: expliciete toestemming geven. Het achterwege laten van dit toestemmingsgesprek betekent doorgaans dat je het risico loopt anderen en jezelf schade toe te brengen,” zegt erotisch coach en seksuele voorlichter Dawn Serra.

Ongeacht of je nu overweegt om de kinky scène te gaan ontdekken, voor de eerste keer stapje zet in de wereld van BDSM of een veilig woordje wilt gaan gebruiken, het ervaren van pijn en genot kan niet alleen sexy maar ook gezond zijn. Zolang alle partners op dezelfde lijn zitten en ze expliciet hun toestemming hebben willen en kunnen geven, dan is er niets mis met het gaan experimenteren als een onderdanige of als een dominantie partner in een BDSM-relatie.

14 REACTIES

Comments are closed.