“Wanneer je een verandering opmerkt in bepaalde gewoonten, dan is dat doorgaans één van de eerste signalen dat er zich problemen binnen je relatie zijn. Het kan bijvoorbeeld duiden op het niet gelukkig zijn, persoonlijke spanningen en zelfs van vreemdgaan of ontrouw, maar het kan eveneens op een aantal andere dingen wijzen, dus het trekken van overhaaste conclusies is zeker niet aan te raden. Op het ogenblik dat je duidelijke veranderingen opmerkt in je relatie, dan dien je deze met je partner te bespreken om zo te kunnen achterhalen wat er achter zit.” Aldus Sarah E. Clark, erkend huwelijks- en gezinstherapeut, relatiedeskundige en medeoprichter van Idealationship
“Mensen denken vrij geregeld na over de status van hun relatie en waar deze naartoe gaat, zeker wanneer ze nog maar net met hun partner samen zijn, maar die gesprekken dienen na verloop van tijd niet op te houden. Wanneer je niet op één lijn zit als je een relatie hebt of wanneer je getrouwd bent, dan leidt dat vaak tot een ongelukkig gevoel en zelfs tot een relatiebreuk. Het onderhouden van een relatie is namelijk een klus waar je voortdurend mee bezig dient te zijn. Zeg dus zeker niet ‘we komen er later wel achter’. Later betekent namelijk vaak dat dit nooit gebeurt of pas wanneer het te laat is.” zegt Darius Russin, deskundige op het gebied van relaties.
“Een heleboel mensen die in een relatie zitten, maken de fout om hun vrienden uit het verleden op te geven om zich enkel en alleen op hun tijd en aandacht op hun partner te kunnen richten. Echter, alles samen doen kan een zekere starheid en sleur binnen een relatie teweegbrengen en is een aspect dat er al snel voor kan zorgen dat beide partners elkaar beu worden. Om gelukkig te kunnen zijn in een relatie, dienen jullie allebei tijd vrij te maken voor je eigen vrienden en vriendinnen, zelfs al is het maar een paar keer in de maand. ” aldus Jonahan Bennett, erkend counselor en relatiecoach werkzaam bij The Popular Man
“In mijn werk als scheidingsbemiddelaar wil een echtgenoot me vaak heel het verhaal vertellen over de relatiebreuk. Maar ik kan je zeggen wat er werkelijk is gebeurd, bij iedere scheiding of relatiebreuk voelt één (maar vaak allebei de partners) zich afgewezen, benadeeld, niet gerespecteerd, of vernederd. Dit zijn dan ook de meest belangrijkste indicatoren van een ongelukkig gevoel.” volgens Einor Robin, scheidingsmediator in Gainesville.
“De tijd nemen om geregeld samen te knuffelen, elkaar aan te raken en liefde en affectie voor je partner te laten zien, stimuleert bepaalde chemische stoffen in het lichaam, zoals oxytocine en dopamine, die gevoelens van aantrekking zullen bevorderen. Zonder dat gevoel van verbondenheid kan er echter een zekere kloof ontstaan die op zijn beurt weer kan leiden tot een ongelukkig gevoel. Zelfs wanneer er slechts een korte tijd opeen dag sprake is van een intiem contact met je geliefde kan dat de onderlinge band werkelijk verstevigen en ook sterk houden. ” aldus Antonia Hall, psychologe, relatiedeskundige en schrijfster van The Ultimate Guide to a Multi-Orgasmic Life.
“Omdat een gevoel van niet voldoende gewaardeerd te worden een voorname oorzaak is van een relatiebreuk of een echtscheiding, is het van essentieel belang om te achterhalen wat je partner belangrijk vindt. Zoek dus eerst goed uit wat je partner nodig heeft om zich gewaardeerd te voelen en zorg er vervolgens voor dat dit ook werkelijk gebeurt. Hij of zij zal, dat kan ik je garanderen, je in natura een antwoord geven.” volgens Robin.
“Niet ieder mens zal een gevoel van liefde op dezelfde manier ervaren, en op het moment dat je de ’taal van de liefde’ van je partner niet begrijpt, dan kan dat tot een enorm ongelukkig gevoel leiden. Dr. Gary Chapman heeft de vijf verschillende liefdetalen verder uitgewerkt om koppels te helpen om deze taal te leren en ook die van hun geliefde te gaan spreken, deze talen zijn:
- Het hebben van quality time,
- Dienstbaar zijn,
- Bevestigende woorden uitspreken,
- Lichamelijk contact,
- Geschenken geven.
Het leren spreken van de taal van de liefde van de partner heeft al een heleboel relaties en huwelijken gered.” verzekert Kim Olver, relatiecoach en schrijfster van Secrets of Happy Couples.
“Mensen geloven nog steeds, ten onrechte, dat ze niet hoeven aan te geven wat ze van hun partner willen, terwijl dit in feite de beste manier is om met elkaar te communiceren en om te krijgen wat je wilt in een relatie. Je partner mag niet verwachten dat je aan al zijn of haar behoeften gaat voldoen, verwachten dat een ander je ‘compleet’ maakt, is weliswaar een romantische gedachte, maar zeker geen gezond idee. Maar gezonde stellen werken wel samen om ervoor te zorgen dat aan de meest belangrijke behoeften kan worden voldaan.” zegt Clark.
“Een veelvoorkomende oorzaak van ongeluk in een relatie is het maken van aannames over wat je partner zegt. Eén partner kan bijvoorbeeld iets zeggen dat zo onschadelijk is als” Ik voel me lui vandaag. ” De andere partner geeft vervolgens een aantal suggesties zodat ze zich niet lui voelt. “Je kunt naar de sportschool gaan. Of je zei dat je wat stof wilde gaan halen voor een nieuwe quilt. Dat zou je kunnen doen.” Ondertussen voelt de eerste partner zich onbegrepen. De enige manier om aannames op te helderen, is door ze te bespreken. ” -Janet Zinn, gediplomeerd maatschappelijk werker en psychotherapeut
“Een belangrijke bron van het ervaren van een ongelukkig gevoel is om de relatie los te koppen van de onderlinge band en deze als het ware op cruisecontrol te zetten om zo bijvoorbeeld al de aandacht te kunnen richten op carrières, de opvoeding van de kinderen, het uitbreiden van het gezin en het sociale leven, in plaats van tijd met elkaar door te brengen. Koppels dienen dan ook actief betrokken te blijven bij de romantiek, de onderlinge vriendschap en het plezier dat hen in eerste instantie naar elkaar toe heeft getrokken en dat ervoor zorgde dat er sprake was van een speciale opwinding tijdens het samenzijn. Ze mogen dus zeker niet aannemen dat een relatie kan blijven bestaan als dit allemaal wegvalt, zonder dat ze voldoende tijd en energie steken om het in stand houden van de relatie.” volgens Jefferson A. Singer, schrijver van Positive Couple Therapy en decaan van het College of Psychology werkzaam bij het Connecticut College.
“Een veel voorkomende gewoonte die een relatie schade toe kan brengen, is niet je verwachtingen uiten aan je partner. Onuitgesproken verwachtingen kunnen dan ook gemakkelijk leiden tot gevoelens van wrok en ongelukkig zijn. Zelfs op het moment dat het geen realistische verwachting betreft, kan het een heleboel goed oen binnen een relatie.” aldus Clark.
“Je mag nooit van je partner verwachten dat hij of zij iets doet dat tegen zijn of haar eigen waarden indruist, en op het moment dat je deze persoon pusht, dan laat je daarmee een gebrek aan respect zien en kan dit gemakkelijk leiden tot een gevoel van ongelukkig zijn in de relatie. Maar je kunt de waarden van je partner niet te weten komen als je er niet om hebt gevraagd. Dan pas kun je er namelijk achter komen of jullie samen op één lijn zitten.” zegt Clark.
“Iedere partner moet drie dingen kunnen noemen waar hij of zij iedere dag dankbaar voor kan zijn en deze met hun partner kunnen delen. Ongeacht of het nu gaat om dankbaarheid om het harde werken, het op orde houden van het huishouden of de zorg voor de kinderen, het zijn allemaal redenen om je geliefde mee te complimenteren. Dit zal immers de positiviteit binnen de relatie zeker ten goede komen. Zodra deze drie dingen niet genoemd kunnen worden, dan is dat zekere een alarmsignaal, en kan het zijn dat een partner zich ongelukkig voelt. ” aldus Kimberly Hershenson, individuele- en relatietherapeut die gevestigd is in New York City.
“Soms moet je gewoon je partner gewoon toestaan dat hij of zij kan zeggen waar er bezorgdheid over is. Begin een gesprek bijvoorbeeld met:” Je bent wellicht een beetje bang om het me te vertellen, maar wanneer het belangrijk voor je is, dan is het ook van belang voor mij.” zegt Marni Feuerman, erkend huwelijk- en gezinstherapeut in een privépraktijk die gevestigd is in Boca Raton.
“Seks kan een belangrijke bron zijn voor een ongelukkig gevoel in een relatie of een huwelijk. Mensen in een relatie of huwelijk maken immers vaak de fout om alleen seks te hebben in hun bed in de slaapkamer, waardoor het een heel routinematige en eentonige daad wordt. Ze zullen elkaar ook vaak de schuld geven dat ze van elkaar verschillen in bed. Maar ik ben van mening dat verschillende seksuele persoonlijkheden juist de beste koppels vormen. In plaats van gefrustreerd te raken, dienen ze echter de dingen in perspectief te gaan zien en samen te gaan werken om zo een goede oplossing te vinden die hen allebei weer gelukkig maakt en houdt.” volgens Svetlana Kogan, huisarts.
“Kinderen voegen een groot aantal positieve dingen toe aan het leven van iemand, maar ze kunnen eveneens een heleboel spanningen en stress met zich meebrengen, zoals een afname van de intimiteit binnen een relatie. Op het moment dat kinderen op de eerste plaats komen, dan kan de afname van de onderlinge band erg pijnlijk zijn. Het is dan ook zeker niet eenvoudig om die gelukkige lichamelijke- en emotionele band met je partner in stand te houden wanneer er kinderen in bad gedaan moeten worden, maaltijden klaargemaakt moeten worden en speelgoed op moet worden geruimd. ” zegt Hershenson.
“Je niet gewaardeerd voelen is een belangrijke bron van je ongelukkig voelen in een relatie. Dit kun je echter tegengaan door dankbaar te zijn voor iets (of beter gezegd voor alles). En noem minimaal één keer op een dag iets dat speciaal is dat je partner voor je doet.” Aldus Ramani Durvasula, klinisch psycholoog, hoogleraar psychologie en schrijver van Surviving Narcissists
“Een grote bron van een ongelukkig gevoel binnen een relatie of huwelijk is wanneer één of allebei de partners zichzelf laten gaan. Dit kan op lichamelijk vlak zijn, bijvoorbeeld door aan te komen, te stoppen met sporten, ongezonde gewoonten gaan ontwikkelen. Of het kan op het gebied van ontwikkeling zijn, waarbij iemand bijvoorbeeld stopt om te proberen dingen te verbeteren. Een heleboel mensen raken bijvoorbeeld hun aangename, avontuurlijke kant kwijt wanneer ze verdergaan met een relatie of huwelijk. Of, daar waar ze ooit levenslustig en gepassioneerd waren ten aanzien van hun partner, zijn ze nu altijd lusteloos, moe en enkel en alleen gefocust op hun werk.” zegt Bennett.
“Van tijd tot tijd ruzie maken, is volkomen normaal in iedere langdurige relatie, maar te veel ruzies of conflicten uit de weg proberen te gaan, zal een gevoel van wrok kunnen ontwikkelen en ervoor zorgen dat je emotioneel losraakt van je partner. Huwelijken met echte verbondenheid en intimiteit zullen dan ook betekenen dat de beide partners hun gevoelens kunnen uiten, zelfs als deze lastig of vervelend zijn.” volgens Feuerman.
“Een grote fout die ik koppels zie maken die tot een heleboel ellende leiden, is het niet echt naar elkaar luisteren. Het is zoiets simpels, maar eveneens zo enorm belangrijk. Vraag je partner bijvoorbeeld hoe hij of zij zich voelt en luister dan zonder enige onderbreking (zelfs wanneer je de verleiding daartoe bijna niet kunt weerstaan). Creëer voldoende tijd waarin jullie ongestoord samen kunnen zijn, dus zonder telefoons, kinderen en televisie en doe dit op geregelde basis om ervoor te kunnen blijven zorgen dat je geliefde zich gehoord voelt en dat je hem ook haar ook werkelijk goed hebt begrepen.’ aldus Durvasula.
“Je weet dat op het ogenblik dat iemand niet van gedachten verandert over een probleem, het probleem niet weg kan worden genomen. Bepaalde mensen kunnen echter nooit een probleem toegeven. Luister dus goed naar je partner en kom erachter of dat hij of zij altijd het standpunt van hun familie blijft aanvoeren, je altijd de schuld krijgt en of hij of zij niet bereid is om te veranderen, dan kun je immers nooit gelukkig worden met elkaar.” zegt Russin.
“Soms moet je het gewoon vragen. In plaats van over hun onvrede te praten, want dan kunnen mensen vaak ruzies en wrok tot een uitbarsting laten komen. Zwijgen over een ongelijkheid die je opmerkt of het steeds weer accepteren van gedrag waar je je zorgen overmaakt, lijkt wellicht een goede manier om problemen aan te pakken, net zoals het nemen van het goede met het slechte van je geliefde. Maar juist door er iets van te zeggen is de enige manier om echte intimiteit en betrokkenheid in stand te kunnen houden in een relatie.” volgens Singer.
