Het is niet eenvoudig om exact te beschrijven hoe bedrogen worden door een vreemdganger aanvoelt. Het enige dat iedereen, die ermee te maken heeft gehad, kan beamen is bedrogen worden op deze manier iets dat aan je knaagt en een heleboel met je doet. Hoe lang jij en je partner ook samen zijn of hoe serieus je relatie ook lijkt, mensen blijven nu eenmaal menselijk, wat dus ook wil zeggen dat ze de fout in kunnen gaan. Maar op het moment dat je liefde nog altijd sterk is en je je partner wilt vergeven nadat hij of zij je heeft bedrogen, is het dan mogelijk om jullie relatie nog te laten werken?
Vergeving is echter niet iets dat je gemakkelijk doet, in het bijzonder wanneer het gaat om vreemdgaan. Iemand vrijwel alles anders vergeven zal waarschijnlijk gemakkelijker zijn dan deze persoon vergeven voor het bedriegen en vreemdgaan. Jaloers zijn op een ex? Dat kan ik je wel vergeven. In mijn telefoon hebben zitten neuzen? Ook dat kan ik je vergeven, denk ik. Maar achter mijn rug om met iemand anders gaan rommelen? Dat is daarentegen niet zo simpel om te vergeven. Het is volkomen normaal om je in dat geval verraden en gekwetst te voelen en zelfs wanneer er tegen je wordt gelogen, kun je soms, wanneer er nog altijd sprake is van een heleboel liefde is tussen jou en je partner nesluiten om te willen vechten voor de relatie.
Wanneer je partner tot op heden fantastisch is geweest en hij of zij heeft nog nooit eerder een misstap zoals deze gemaakt, dan zou je kunnen overwegen om het probleem samen op te lossen, in plaats van de relatie direct te beëindigen. Soms is het vreemdgaan namelijk een teken dat er een groter probleem speelt. Op het moment dat je partner zich enorm heeft verontschuldigd, en je hebt het hoe en waarom van zijn of haar vreemdgaan met elkaar besproken, dan is er wellicht nog hoop. De dynamiek van de relatie moet echter weer beter worden en je dient ervoor te kiezen om lang en diep na te denken of je je partner echt kunt vergeven. Kijk bij jezelf naar binnen, denk na en kijk of er werkelijk sprake kan zijn van vergeving (zoals bij het soort vergeving waarbij je de fout van je partner de rest van je leven niet tegen hem of haar blijft gebruiken) tot de mogelijkheden behoort.
We spraken over dit precaire onderwerp met relatiedeskundigen om erachter te komen of vergeving na vreemdgaan of ontrouw werkelijk mogelijk is en op welke manier je dit kunt bewerkstelligen.
1. De eerste stap is de acceptatie
Volgens de in Texas gevestigde relatie- en gezinstherapeut Nicole Richardson, dien je te aanvaarden wat er is gebeurd om iemand te kunnen vergeven. “Acceptatie en vergeving zijn geen zaken die van het ene op het andere moment kunnen gebeuren, en beide partijen moeten dan ook geduldig zijn,” zegt Richardson. “Vergeving en verdriet zijn met elkaar te vergelijken omdat er diverse stadia zijn, en je kunt van ontkenning naar depressie gaan wanneer er nieuwe informatie binnenkomt of er verdriet of pijn de kop op steekt.”
Het vergelijken van vergeving en verdriet is een interessant concept, in het bijzonder wanneer je nadenkt over de fasen die bij beid aspecten betrokken zijn. Vaak rouw je als je treurt, hopend om verder te kunnen gaan met je leven zodra het rouwproces voorbij is. Maar je krijgt niet alles wat je kwijt bent geraakt terug. Bij vergeving rouw je eveneens heel bewust om iets (in dit geval om het bedrogen worden en verlies je wat je relatie ooit was). Op het ogenblik dat je je er echter prettig bij voelt, kun je in ieder geval je relatie gaan herstellen en terugkrijgen. Je dient wel echt na te gaan denken over of je al dan niet je in wilt zetten en je best wilt doen in een poging om je relatie terug te brengen naar het niveau zoals het voorheen was. En indien het antwoord ja is, dan kun je de volgende stap gaan zetten.
2. Volkomen eerlijk zijn tegen elkaar
Het is niet fijn om de geringste details over de misstap van je partner te weten te komen, maar het is wel nodig om een beter beeld te krijgen van wat er werkelijk is gebeurd. “Het begint klein, met de nodige transparantie,” zegt Richardson. “Indien je partner oprecht is en het goed te maken, dan dient hij of zij tegenover jou op een volkomen (en dus vaak een onaangename) manier transparant te zijn.” Ze zegt tevens dat het wellicht nodig is dat hij of zij je berichtjes of social mediaposts laat zien die hij of zij met de andere persoon deelde. Het kennen van de kleinste details kan weliswaar pijnlijk zijn, maar wanneer je wilt vergeven en verder wilt gaan, dan moet je de voordelen die al deze informatie biedt in gaan zien. Op het moment dat je bijvoorbeeld weet wanneer de affaire van je partner is begonnen, dan kun je bijvoorbeeld bepalen wat de status van jullie relatie toen was. Weten wat voor soort van ontrouw je partner praktiseerde, kan je eveneens helpen bij het vaststellen van de mate van je pijn en verdriet. “Er zijn namelijk verschillende soorten opwinding,” zegt Richardson. “Emotionele-, seksuele-, of een combinatie van beide vormen. Wat voor jou is het meest schadelijk? Heb je het gevoel dat je je partner weer zou kunnen of willen vertrouwen?”
Datingcoach Monica Parikh van School of Love NYC suggereert dat de manier waarop je hebt ontdekt dat er sprake was van ontrouw ook als een factor kan worden beschouwd bij het al dan niet verder gaan met jullie relatie. Dit kan bijvoorbeeld afhangen van de eerlijkheid van je partner en of hij of zij zich al dan niet heeft oprecht verontschuldigd of omdat de excuses een voortvloeisel zijn uit het feit dat hij of zij is betrapt. “Kwam hij het haar zelf vertellen of snuffelde ze rond in zijn spullen en vond ze iets dat haar duidelijkheid gaf over zijn ontrouw?” Parikh zegt hierover: “Ik denk dat je jezelf je partner zijn of haar antwoord moet vragen wat er allemaal aan de hand is en hoe het nu verder moet.”
3. Kijk naar de relatie en bepaal waar het verkeerd is gegaan
Voordat je deze specifieke ‘stap’ van vergeving kunt gaan zetten, is het uiterst belangrijk om te onthouden dat de ontrouw van je partner absoluut niet jouw schuld was. Je hebt niets verkeerd gedaan en al evenmin iets gedaan om te verdienen wat er is gebeurd. Het is dus niet jouw schuld en je hoeft je dan ook niets te verwijten.
Wanneer je je dat goed beseft, is het de moeite waard om eens de tijd te nemen om in overweging te nemen dat, als je partner je ontrouw was, het wellicht gebeurde omdat jullie relatie niet zo solide was als je wellicht had gedacht. Parikh noemt dit “een gelegenheid om te onderzoeken waar het in de relatie wellicht verkeerd is gegaan.”
“Er kan bijvoorbeeld sprake zijn van een emotionele ontkoppeling, maar even goed te wijten zijn aan verschillende seksuele verlangens of zelfs het niet genoeg tijd of energie hebben om in een relatie te steken,” zegt Parikh, “en dus dien je je te gaan verdiepen in de dingen die er zich achter de ontrouw afspeelde, en zijn jullie, als een koppel, bereid om aan de slag te gaan om de relatie te herstellen. Wanneer jullie dat werk eenmaal hebben gedaan, dan hebben jullie misschien zelfs een veel sterkere band opgebouwd.”
4. Denk aan de persoon die tegenover je staat
Het is eenvoudig om je relatie als zodanig te gaan zien, als alleen maar een relatie. Maar het is even belangrijk (zo niet nog belangrijker) om je partner als een persoon te blijven beschouwen en te evalueren of hij of zij iemand is die je werkelijk kunt vergeven.
“Ik denk dat je jezelf fundamenteel af dient te vragen:” Is dit een goed mens? “, zegt Parikh. “Is hij of zij betrouwbaar? Heeft hij of zij vrienden die de relatie ondersteunen? Blijf je altijd over je schouder kijken, of denk je dat dit iets tijdelijks is in een langere relatie? ‘Ze maakt hiermee dus zeker een punt. Op het ogenblik dat je partner iemand is met wie je je echt een heel leven en een toekomst voor kunt stellen, en je oprecht zijn of haar ontrouw beschouwd als gewoon een obstakel op jullie pad van een lang leven samen, dan is het wellicht de moeite waard om samen aan de relatie te gaan werken, zolang je maar allebei eraan deel blijft nemen en ervoor in blijft zetten.
“Ik denk dat je een heel volwassen houding aan dient te nemen ten aanzien van relaties,” zegt Parikh, “ik denk dat je moet begrijpen dat er in iedere relatie twee mensen nodig zijn om deze te maken of te breken. Dus op het moment dat er iemand naast je staat die bereid is om aan de slag te gaan, en je bent bereid om hetzelfde te doen, dan is een onderdeel van deze klus om ook naar jezelf te kijken. ”
5. Neem de tijd
Ware vergeving gebeurt niet van de ene op de andere dag. Het kan vaak wel maanden of zelfs jaren duren voordat jij en je partner weer op één lijn zitten en jullie relatie sterker kan gaan worden. Om echte vergeving te kunnen bereiken, het soort vergeving dat inhoudt dat je deze kwestie helemaal achter je kunt laten en dat je tevens de wrok los hebt gelaten, dan heb je tijd nodig. “Wanneer je het idee hebt opgevat om je partner te straffen, dan zullen jullie allebei moeten lijden”, zegt Richardson. “Indien je partner haast heeft om ‘eroverheen te komen’, dan zal de wrok waarschijnlijk aanwezig blijven. Op het moment dat jullie het vreemdgaan allebei beschouwen als een test voor de band die jullie samen proberen te herstellen en de problemen proberen te overwinnen, dan zou je relatie kunnen overleven. ‘
6. Besef dat het vergeven van je partner niet wil zeggen dat jullie bij elkaar blijven
Zelfs als het al mogelijk is om je partner te vergeven, dan kun je wellicht geen romantische band meer met hem of haar hebben, en dat is prima. Dat wil dus niet zeggen dat je niet voor jullie relatie hebt gevochten, of dat je deze op hebt gegeven. Vergeven op zich is al moeilijk genoeg en het is een gigantische prestatie om dat te kunnen doen. Je kunt je partner helemaal vergeven en ook volledig emotioneel herstellen van zijn of haar ontrouw, maar daarbij niet in staat zijn om je romantische relatie met deze persoon voort te zetten. Het doel is echter vergeving, en dat bereiken is cruciaal voor je geestelijke- en emotionele welzijn. Wanneer je deze stap eenmaal gezet hebt, dan ben je vrij om te doen wat je wilt, ongeacht of het nu weer samenkomen is of dat je alleen het vreedzaam los hebt gelaten.
“Vergeving wil dus niet per definitie zeggen dat jullie bij elkaar blijven”, zegt Richardson. “Indien je je afvraagt of je bij een partner dient te blijven die vreemd is gegaan, zal je hart je ingeven wat je moet doen.” Luister naar je hart! Alleen jij weet namelijk wat het beste is voor jou, en op het moment dat je denkt dat je hem of haar kunt vergeven en jullie bij elkaar kunnen blijven, dan ben je daardoor sterker geworden. Indien je gevoel je echter zegt dat het beter zal zijn om bij deze persoon weg te gaan, luister hier dan ook naar.
