Ultieme Swingers en partnerruil handleiding van A-Z! Hoe kan ik hiermee starten?

Om je een beetje een beeld te geven wat de beweegredenen en denkbeelden van swingers zijn, laten we hieronder een aantal van hen aan het woord.

Ninjagatan: Mijn ervaring is eigenlijk gewoon geweldig te noemen, zolang de andere twee partners maar het juiste type zijn, maar ook je extreem goed op je gemak voelen in jullie relatie en zowel harde- als zachte grenzen vanaf de eerste dag duidelijk aangeven, Verder is het prettig wanneer jullie bereid zijn om deze grenzen zo nu en dan te verleggen.

Originsquigs: We hebben regels die strikt op moeten worden gevolgd. Veiligheid is altijd van het grootste belang (zowel het hebben van veilige seks als alle andere vormen van veiligheid.) We vertrouwen elkaar, maar op het ogenblik dat één van ons niet van de partner van de ander houdt, dan zullen we in staat zijn om een veto uitspreken (dit gebeurt overigens niet vaak, maar het komt wel eens voor).

TheOtherMack: Mijn man en ik zijn allebei open minded. We hebben allebei interesse getoond om anderen al vroeg in onze relatie toe te laten in de slaapkamer. Uiteindelijk kwamen we erachter dat we het prima vonden om niet altijd bij elkaar in de buurt te zijn en zo nu en dan onze eigen seksuele avonturen te beleven.

Om dit alles te laten slagen, is er echter altijd een goede communicatie noodzakelijk. Ik denk niet dat het iets is dat een koppel zou moeten proberen als laatste redmiddelvoor hun relatie. Wanneer er namelijk geen sterke basis aanwezig is, zal wat je hebt uiteindelijk scheuren gaan vertonen, op het moment dat de eerste golf van jaloezie zich aandient. Het is dan ook van belang om bepaalde voorwaarden op te stellen en je daar altijd aan te houden, zelfs op het ogenblik dat je meer vrijheid wilt dan je partner toestaat, zal het niet nakomen van de afspraken in het begin je kansen op een breuk in de toekomst in de hand werken. Daarnaast is het van cruciaal belang om in geen geval gevoelens naast je neer te leggen of deze te negeren. Het devies luidt dan ook: praten, praten, praten en evalueer de situatie van tijd tot tijd.

“elfs op het ogenblik dat je meer vrijheid wilt dan je partner toestaat”

Chefbexter: Het helpt absoluut op het moment dat je je op je gemak gaat voelen wanneer je ziet dat je partner met iemand anders bezig is.

Name_with_a_y: Ik ben zogezegd polyamorous. In de praktijk betekent dit dat ik zowel een vriendin als een vriend heb. Ik heb me nooit echt angstig gevoeld al ben ik wel bedrogen in eerdere relaties waarin de afspraak was om monogaam te zijn. Ik was toen ook niet jaloers. Het was het schenden van mijn vertrouwen dat die relatie uiteindelijk op de klippen liet lopen.

Op het ogenblik dat ik mijn partners zie met hun partners of geliefden, dan maakt het me gelukkig. Wanneer we allemaal samen op stap gaan en één van hen een kus of knuffel geeft aan hun partner, dan voel ik me blij en opgewonden omdat ik weet dat ze gelukkig zijn. Ze voelen hetzelfde voor mij.

Oohitsalady: Ik heb 5 jaar een relatie met een vrouw gehad, twee jaar exclusief, drie jaar lang deden we trio’s, nu zijn we hebben we een volledig open relatie. We wisten altijd dat monogamie niet iets voor ons was, maar we wilden eerst duidelijk vaststellen wie “ons” eigenlijk was voordat we andere mensen toelieten in de relatie.

Het is vrij heftig geweest met veel meer ups dan downs. De grootste is een korte periode van aanpassing. Ikzelf kan een seksuele relatie hebben met iemand en gewoon vrienden zijn. Letterlijk friends with benefits. De vrouw die ik nu geregeld zie, heeft met mij al tien jaar een soort knipperlicht relatie. We chillen, spelen videogames, roken, dineren en hebben een paar keer in het jaar seks samen. Mijn vriendin houdt van wijn en eten, het daten zoals een hofdame zou doen. In het begin was dit moeilijk voor mij, omdat ik dacht dat we allebei meer casual dingen zouden doen. Wat ik nu besef is dat zij, net als ik, met anderen uit kan gaan, met seks kan hebben, zelfs van hen kan houden en terwijl er tussen ons niets verandert.

Ik ben dol op mijn vriendin, maar dat heeft geen invloed op mijn verloofde en mijn relatie. Ik ben haar toekomstige vrouw en zij is de mijne. We hebben voor elkaar gekozen om samen door de pieken en dalen van het leven te gaan en de rest is eigenlijk maar bijzaak. Zinvol maar niet echter zorgend voor drastische veranderingen in het leven. Het is eveneens van belang dat we dit feit overbrengen op nieuwe vrouwen. We laten hen weten dat ze goed behandeld zullen worden, hen zal toe worden gestaan om plezier te hebben, ervan te genieten zolang het duurt, maar op het ogenblik dat ze op zoek zijn naar een vaste relatie, dan zal dat absoluut niet aan de orde zijn.

Dit is immers geen experiment waarbij het einddoel onbekend is. We zijn namelijk stapelverliefd op elkaar. Een paar vrouwen heeft dan ook problemen gehad toen ze verliefd werden en ze willen weten wat de volgende stap zou kunnen zijn (zoals samenwonen, kinderen krijgen en trouwen), maar de meeste dames waarderen ons oprecht wanneer we zeggen dat niets daarna zal komen. Sommige van hen blijven daarna in onze buurt rondhangen, terwijl anderen doorgaan met hun eigen leven, maar tot nu toe heeft niemand zich er slecht over gevoeld.

DjEdible: Hoe ga je om met je kamergenoot die ook aanschuift bij je aan tafel? Niet erg goed als het eten van jou en deze persoon totaal verschillend is. Maar op het moment dat je het eens bent over het delen van al het voedsel en vanaf dag één duidelijke regels hebt opgesteld over wie wat koopt, op welk ogenblik dat gebeurt en wie wat zal gaan eten. Dan mag je ook iemand het broodje van een ander eten wanneer dat dit er toevallig is en je daar trek in hebt. Mensen zijn weliswaar geen broodjes, maar wat ik probeer te zeggen is dat het gaat over de manier waarop je de regels vanaf het begin opstelt en hoe je ervoor zorgt dat je op samen op dezelfde lijn blijft

Haleighcooksonclark: Ik ben niet per definitie een swinger, maar ik heb wel aan heel wat triootjes met mijn echtgenoot deelgenomen. Eerlijk gezegd, hoe moeilijk dit ook is voor een heleboel mensen is om te begrijpen, het heeft ons echt een stuk dichterbij elkaar gebracht dan je wellicht zou denken, omdat we een veel diepere waardering hebben voor elkaar en onszelf, omdat we een beetje afstand hebben weten te nemen van seksueel genot binnen onze relatie. Je verdringt echt zaken als jaloezie en bezitterigheid op het moment dat je je beseft dat absoluut niets de band stuk kan maken die jullie beiden hebben gesmeed.

Dit is het minste waarvan ik weet dat het enorm leuk is, maar uiteindelijk alleen draait om seks. Wat ik hiermee bedoel is dat ik hen bijvoorbeeld wat te drinken kan brengen terwijl ze met elkaar bezig zijn, of dat hij wellicht wat lekkers gaat halen als ik me vermaak waarna we met ons drieën kunnen genieten wanneer we klaar zijn, het zijn immers gewoon lichamen die doen waar ze goed in zijn. Ik bedoel, dat is leuk en zo, maar één van de redenen dat een avondje thuisblijven ons alleen maar meer zin oplevert. Toch zijn ​​ze vaak totaal verstoken van een echte, emotionele en intieme band. Op het moment dat we samen met een derde zijn, weet ik dat hij nog altijd van me houdt, net zoals ik dat van hem doe, hij is nog steeds loyaal aan mij, zoals ik dat naar hem toe ben en zijn hart en ziel zijn nog altijd de mijne, zoals dat eveneens wederzijds geldt.

Het komt minder vaak voor dat we ons afvragen: “Wat moet ik hiermee aan” en veel vaker “Ik hou van je, en ik ben oprecht blij dat je zoiets geweldigs mee hebt gemaakt!” De echte kick is dat ik een jaloerse, een beetje een echte meid ben, terwijl alle personen die we toe hebben gelaten in onze slaapkamer vrouwen waren.

En wat de communicatie betreft: we hebben ruim voor onze eerste keer ongeveer een half jaar met elkaar hierover gepraat, pas toen we ons eenmaal beseften dat we ons niet alleen maar laafden aan deze fantasie. Dit opende bovendien ook andere deuren, zoals dat we gewoon leerden om nog meer van elkaar te houden, wat sommige aspecten van ons huwelijk (van 5 jaar) echt glad heeft weten te strijken, en ik denk dat we een erg gelukkig stel zijn geworden, dat eigenlijk bestaat uit twee beste vrienden, in plaats van alleen maar een vaag doel na te streven dat de meeste ongelukkige stelletjes lijken na te streven.

Kittyy: We besloten om deel te nemen aan evenementen waar aan groepsseks werd gedaan met in gedachten een erg goed begrip van wat de ander wil of nodig heeft en tevens wat deze uit zou willen proberen en graag zou ervaren. Ik had eerder al ervaring met dit soort situaties waardoor het voor hem eenvoudiger leek, vermoed ik. Ik stelde dan ook dit idee voor omdat ik geloof dat de mens van nature gewoon geen monogaam wezen is en dat een beperking van seksualiteit vaak leidt tot ontrouw.

Zie ook: klopt het dat mannen meer vreemd gaan? 

We zijn volkomen toegewijd aan elkaar en we plaatsen de inmenging van anderen in ons seksleven niet vóór de daadwerkelijke intimiteit dat hoort bij ons monogame seksleven. Wat bewezen heeft dat het absoluut essentieel is, dat we open zijn over de manier waarop we ons voelen over werkelijk alles. Indien één van ons zelfs op afstand onzeker of ongemakkelijk is over iets, dan zal dat zeker worden geuit. We vragen hetzelfde van de mensen met wie we seks hebben en dan komt alles altijd goed.

2ndStreetBlackout: Ik ben 28, ben met mijn partner 4 jaar samen, we wonen samen met een hond en hebben een heel gelukkig gezinnetje opgebouwd, maar we besloten al na zes maanden om onze relatie open te gooien. Enkele belangrijke bevindingen zijn:

• Ja, in het begin kunnen er enige mate van jaloezie en ongewone gevoelens aanwezig zijn. maar wanneer je het eenmaal probeert, dan besef je pas hoe leuk en bevrijdend het is en dat er ook niet veel reden voor jaloezie is op het moment dat je een echt sterke band hebt met je partner.
• Het maakt dingen echt interessanter en geeft ze meer pit. We hebben seks met koppels gehad en met elkaar gespeeld. De sleutel is hierbij om elkaar de kans te geven de leiding te nemen. Wanneer ik me niet op mijn gemak voel, dan is het echter direct over, wanneer hij zich niet op zijn gemak voelt, dan nemen we samen beslissingen.
• We hebben parenclubs bezocht en we zijn allebei met andere mensen naar bed geweest toen we niet bij elkaar waren. het zijn allemaal andere en unieke opwindende situaties geweest.
• Seksclubs zorgen bij mij voor het meeste plezier, ondanks dat dit voor een wat anders denkende jongvolwassene soms een beetje ranzig aan kan voelen. ik heb verschillende oplossingen hiervoor bedacht, afhankelijk van mijn stemming. soms zijn er geen schattige jonge stellen aanwezig en spelen we liever met elkaar in de club of gaan we gewoon alleen naar huis. andere keren word ik dronken en schijnbaar ben ik rond gegaan terwijl ik seks heb gehad met een heleboel mensen, ik heb een peptalk gaf en ze heb gezegd dat ze het geweldig goed deden. soms heb je gewoon zin om een beetje gek te doen al voelt dat niet echt sexy. Het belangrijkste is dat je de onvoorspelbare grillen van je sekspartner leert te begrijpen en flexibele verwachtingen op dat gebied leert hebben.
• We hebben uiteraard wel regels opgesteld. we moeten bijvoorbeeld volkomen eerlijk tegenover elkaar zijn. we hebben alleen afzonderlijke partners op het moment dat we op reis zijn zonder elkaar, en zelfs dan proberen we elkaar in hoofdlijnen te vertellen over onze sexy plannen (in het bijzonder om veiligheidsredenen). we proberen zo communicatief mogelijk te zijn over onze behoeften en verlangens. en we weten dat als één van ons niet akkoord gaat met iets dat te ver dreigt te gaan, dan hebben we beide een onvoorwaardelijk vetorecht om daar zo een eind aan te maken. Hoewel er maar één situatie was waar één van ons dit heeft gebruikt, en dat was helemaal geen probleem.
• Ik val op zowel meisjes als jongens. Terwijl mijn partner alleen van vrouwen houdt, hij is dus een echte heteroman. dus soms wil ik alleen met een meisje op date gaan. soms wil ik een vriendin naast onze relatie. Gelukkig ziet mijn partner dat als iets dat leuk voor me is en voelt het er niet onrechtvaardig voor hem aan. ik stel me voor dat andere jongens zich wellicht niet zo zullen voelen over dit alles. natuurlijk weet mijn partner dat hij ieder ogenblik thuis kan komen en dan vast kan worden gebonden door mij en één of andere willekeurige pikante meid, dus ik denk dat het voor hem voelt alsof het op de één of andere manier ook in zijn straatje past komt.

DjEdible: Voor mij is het eigenlijk heel eenvoudig. Mijn partner is echter geweldig, zorgzaam, intelligent, aardig en heeft een warme persoonlijkheid. Ze houdt van me en ik hou van haar. Ik wil niets van haar leven afpakken door me erin te bevinden. Ik kan niemand dwingen om van me te houden en ik ben blij dat ze oprecht van me houdt. Ik wil niet in twijfel worden getrokken en niet terughoudend moeten zijn in mijn leven.

Ik weet dat ze me nooit pijn zou doen en ik wil zeker niets slechts voor haar. Ik vertrouw erop dat ik nummer één op haar prioriteitenlijstje ben. Ik ben echter niet iets dat ze bezit en ik heb geen enkele behoefte om iemand anders te bezitten.

Dit alles heeft geleid tot vrijheid in onze relatie. We pakken niets af van elkaar door plezier ernaast te hebben. Ze weet dat ik altijd verliefd ben en ik leer haar graag steeds meer kennen. Ik weet dat ze een heleboel goede energie in zich heeft.

Het maakt me overigens ook erg gelukkig om haar te zien flirten met andere mensen. Ik denk dat de gedachte daarachter is: “Oh, kijk eens naar haar! Ik ben blij dat ik mijn lief zich zo vrij kan laten voelen! Ik ben blij dat ze bij me wil zijn. Ik hoop dan ook dat ze geweldig veel plezier zal hebben. Voor ons heeft het swingen enorm goed gewerkt. 4 jaar nadat we elkaar hebben leren kennen en het is net alsof onze relatie steeds beter wordt.

Cyranothe2nd: Ik ben een 35 jarige vrouwen en ik zit in een open relatie. Mijn partner (een man met wie ik 6 jaar samen ben) en ik swing sinds 2 jaar. Het was het idee van mijn partner. Ik was veel weg voor mijn studie en we zouden elkaar niet vaak kunnen zien. Ik aarzelde eerst, bang voor pijnlijke gevoelens en jaloezie. Maar die gevoelens waren als snel verdwenen met dank aan de gangbusters.

De kunst is namelijk om alles boven open en eerlijk op tafel te leggen en prioriteit te geven aan de belangrijkste relatie. Ik heb met andere mensen gevreeën. Ik ben met andere mensen uitgegaan. Ik werd zelfs verliefd op een meisje met wie ik uitging. Maar mijn partner is altijd, altijd mijn nummer 1 gebleven.

Wat betreft het omgaan met andere mensen die met hem hebben gevreeen: dat is absoluut geen probleem. Seks is seks. Zolang hij maar geen dingen voor me achterhoudt en veilige seks heeft, dan is dat prima.

Wat het hebben van seks betreft, ik heb aanzienlijk meer seks dan hij. Het is lastiger, denk ik, voor een man om dames te vinden om mee te vrijen in een open relatie wanneer hij eerlijk over alles wil zijn. Het komt waarschijnlijk vaak over als een beetje onderdanig. Ondertussen heb ik mijn partners en we eten samen (dit wil zeggen mijn partner, mijn vriend of vriendin en ik) en alles is in orde. Het is eigenlijk heel aangenaam. Ik heb nog nooit een relatie gehad waarin ik me meer stabiel of meer geliefd heb gevoeld als in deze.

Macctheknife: We hebben het niet goed aangepakt. Mijn ex en ik gingen twee keer swingen, en dat leverde een verslechtering op van onze relatie. Deze liep dan ook een paar weken geleden op de klippen.

LelahMunster: Er speelde aanvankelijk wat jaloezie bij me, maar zodra we een tijdje aan het swingen waren, ging dit gevoel weg. Je moetechter wel een solide, veilige relatie hebben. Het is belangrijk (voor ons) om te weten dat, wat er ook gebeurt in de slaapkamer, we een liefdevolle en toegewijde relatie hebben. En eerlijk gezegd, het is volkomen vrij om te kunnen experimenteren met seks zonder een single te hoeven zijn. We hebben met een ander koppel in een kwartet gehad en hebben een man-vrouw-man-triootje gehad. In de hoop om nog eens een vrouw-man-vrouw te hebben, om het speelveld een beetje in evenwicht te brengen. Ik vind het heerlijk om te weten dat mijn vriend de leiding over me heeft en dat dit ook andersom kan, maar we kunnen nog altijd genieten van het genot en “de minder alledaagse vormen” van seks.

Rickster907: Ik ben als de dood om een seksueel overdraagbare aandoening op te lopen. En dat is de enige reden waarom ik niet aan swingen zal beginnen.

SweetLittleDiscord: Mijn vriend en ik vierden net ons één jarig samenzijn. En hij is mijn eerste echte serieuze relatie. Hij is eerder wel actief geweest in de wereld van het swingen en ik niet. Hij vroeg me na een paar maanden of ik zin had om triootje en swingen uit te proberen. Ik was echter nog nooit eerder met iemand anders intiem geweest, behalve bij hem, en het idee was om andere mensen mee te maken en zien wat ik leuk vond, iets bijzonders voor ons creëren en het genieten van seks. We houden allebei van seks en daar is niets mis mee.

Dus ik zei ja, waarom niet? En het was geweldig. Het is een nonchalante vorm van seks hebben, extra aandacht te geven aan dingen die je anders over het hoofd ziet en een ervaring op het gebied van bandage voor zowel mij en als mijn partner omdat we iedere ervaring als een team aanpakken. We hebben er geen problemen mee gehad. We hadden condooms bij ons voor deze speciale gelegenheden en we hebben grenzen aangegeven voor wat we willen en niet willen doen. Het is eerlijk gezegd leuk en mijn vriend is bij me om ervaringen en gevoelens mee te delen. En het heeft alleen maar geholpen onze relatie en liefde voor elkaar te versterken.

Ggt3416: Ik werk eigenlijk bij een swingersclub en sta paraat als er iemand vragen heeft. Ik heb een vriend die niet bekend is met swingen, dus we zijn zelf (nog) geen swingers. Ik laat hem er echter langzaam kennis mee maken. We hadden het eerste triootje in de zomer en het was één van de meest sexy dingen die ik ooit mee heb gemaakt. Ik denk dat ik het niet erg vond, omdat ik weet dat hij seks met een andere vrouw gewoon opwindend vindt.

AllTehWayStr8Up4Reel: Voor sommige mensen is het een enorme ommezwaai, zelfs voor mij en mijn vrouw. We waren circa vijf jaar actief inde wereld van de swingers, zowel voor als na ons huwelijk. Maar, en ik kan dit niet genoeg benadrukken, swingen is niet even goed voor iedereen. Je kunt heel eenvoudig deze manier van leven aannemen om de verkeerde redenen en je relatie op de klippen laten lopen, en we hebben het met eigen ogen gezien (ondanks dat het een opvallend kleine minderheid is van alle mensen die we hebben ontmoet). Bescherming is bovendien een must en communicatie is van cruciaal belang om ervoor te zorgen dat iedereen op de hoogte is van wat er gaande is.

Over het algemeen was onze vuistregel dat iedereen in dezelfde kamer moest zijn (met enkele zeldzame uitzonderingen voor koppels die we goed kenden en waarbij we volkomen bij op ons gemak waren) en zodra er iets ongemakkelijks gebeurde, dan stopte dat direct. We speelden ook niet met koppels die niet voldeden, dat wil zeggen, stellen bij wie het de man niets kon schelen hoeveel zijn vrouw genomen zou worden, wanneer je vrouw niet bereid is om seks met me te hebben, dan is er geen sprake meer van een deal en gaan we allemaal onze eigen weg.

We hebben nog altijd een hechte vriendschap met een stel dat we in de swingerswereld hebben, ook al hebben we er niet echt veel seksuele contacten meer mee. We komen op elkaars verjaardagen, doen leuke dingen samen en we houden ons bezig met hun kinderen (die te lief voor woorden zijn). We zijn wel eens naar een club gegaan en hebben er niet zoveel van genoten als we hoopten (ondanks dat we die avond wel een paar mensen bezig hebben gehoord en daardoor een leuk stel hebben ontmoet).

Ik wil tevens de nadruk leggen op het feit dat we onze swingersactiviteiten nooit als een “open relatie” hebben gezien. Onze relatie is op zich erg gesloten; we zullen nooit zoveel van anderen houden als we van elkaar doen, wat een reden is waarom we deze manier van leven kunnen laten slagen. Open relaties zijn dan ook niet voor ons.

Even lastig zijn de mensen, over het algemeen mannen in mijn ervaringswereld die beweren polyamorous te zijn als een reden om te proberen met je partner seks te hebben zonder enige tegenprestatie. Er is één echt luie vent die een aantal van onze (niet-swingende) sociale kringen overlapt en die iedere keer dat we hem zien, toenadering tot mijn vrouw probeert te zoeken. Hij is heel open en openhartig over polyamorisme, maar wat hij echt wil is seks hebben met de vrouwen en vriendinnen van andere mannen en hen ertoe wil bewegen door te doen alsof hij al veel verder gevorderd is, dan hun partners, omdat hij gelooft in polyamorisme en “volwassen zijn “Voldoende reden om deze mannen links te laten liggen en uit hun buurt te blijven wanneer je besluit om het swingen eens uit te proberen.

Met dit voorbehoud, zitten we op dit moment in een polyamoreuze relatie met een derde persoon (een dame). We zijn echter allemaal tot deze conclusie gekomen op onze eigen manier zonder enige vorm van druk of invloed van buitenaf, en alleen omdat we met ons drieën dingen kunnen laten slagen, betekent dat nog niet dat we op dezelfde manier van anderen houden of verwachten dat ze voldoende opgewonden raken om seks met ons te hebben. Wanneer je de grenzen van anderen niet weet te respecteren, dan moet je deze manier van leven in de hand houden en je seksualiteit niet ongewild opdringen aan anderen. Alleen dan heb je een goede manier om lichamelijk leed te voorkomen dat je toe kan worden gebracht door een jaloerse echtgenoot of zo.

Swingertossaway: Mijn man en ik zijn bijna 3 jaar getrouwd, zelfs toen we nog verkering met elkaar hadden, hadden we al een open relatie. Het begon toen we online met elkaar gingen daten, maar in verschillende dellen van het land woonden, maar toch samen wilden zijn en daarnaast aan onze behoeftes blijven voldoen. Seks is tenslotte iets wat geweldig is. Dus bleef hij online contact houden met jongens (hij is namelijk biseksueel) en ik bleef contact houden met mijn friends with benefits.

Nu, jaren later, heb ik een vriend en hij heeft een paar vriendinnen. Hij en ik gaan samen naar gaybars en ik ben nichterig en geniet van enkele drankjes terwijl hij te horen krijgt van jongens dat hij schattig is en er voor hem schotjes besteld worden. Het windt mij klok even goed erg op als dat het bij hem gebeurt als we samen op pad gaan om genomen te worden. Aan groepseks doen zodra we weer thuis zijn, omdat we allebei zo enorm enthousiast zijn.

Voor ons was de sleutel om zaken goed te houden, volkomen eerlijk zijn tegenover elkaar over wat er met onze andere partners aan de hand is. Iedereen die tot onze kleine groep behoort, is schoon en we gebruiken altijd degelijke bescherming voor het geval dat. Er is een duidelijk besef dat het niet uitmaakt hoeveel we allemaal genieten van de geilheid ten aanzien van elkaar, het romantische intieme deel van ons samenzijn als man en vrouw is altijd exclusief. Zijn vriendinnen weten dat het alleen te doen is om de seks, en laten het verder los. Het is leuk en aangenaam, maar hij laat zijn vrouw en kind in geen geval in de steek om met één van hen te trouwen.

Hij is mijn beste vriend en de man die bij mij op nummer staat, en ik ben zijn beste vriendin en de belangrijkste vrouw in zijn leven. We kunnen samen tijd doorbrengen als vrienden en praten over hoe opwindend een bepaalde partner was, of op welke wijze hij een meisje opwindt, we worden eerlijk gezegd niet jaloers omdat we allebei onze mogelijkheden hebben en we worden bovendien geen van beiden ‘buitengesloten’.

Op het ogenblik dat ik iemand heb met wie ik seksueel contact wil hebben, dan praat ik er eerst met mijn man over om te zien of hij zich op zijn gemak voelt bij deze persoon. Indien hij denkt dat ik iets over het hoofd zie dat later een probleem kan worden, of als een ander potentieel probleem zich aandient. Ik praat dan met de man in kwestie, vertel hem over de regels en we gaan vanaf daar verder, maar alleen als hij het ermee eens is en de situatie begrijpt. Meestal praat mijn man ook met hem om hem te laten weten dat ‘hij echt zijn vrouw mag nemen, en dat hij daar niet boos over wordt.’ Net zoals dat gaat bij meisjes, ook met hen praat ik meestal eerst en zeg hen dat ik niet psychotisch ga doen, alleen omdat ze zin heeft in een hitsige vrijpartij en hij haar niet alleen op de hoogte stelt van zijn ‘begripvolle vrouw’.

Het swingen is niet voor iedereen geschikt, ik heb vrienden die swingers zijn en die werkelijk hebben gevochten, of die hun relaties uit elkaar hebben zien vallen. Eerlijkheid, eerlijkheid, eerlijkheid, dat is echter wat dit soort relaties laten slagen. Je moet eerlijk zijn tegenover jezelf en tegenover je partner. Het zal dan ook zeker niet werken als je het ‘voor hen’ doet.

De regels zijn keihard vastgelegd en jullie houden je er beiden strikt aan. Overtreed de regels niet en pas ze evenmin aan, ze zijn er namelijk om jullie allebeide een veilig gevoel te geven. Ze zijn er tevens om je partners zich veilig te laten voelen.

Lav0c: Ik zou waarschijnlijk een condoom dienen te gebruiken, maar ik neem bewust het risico door dit niet te doen. Ik ben betrokken geweest bij trio’s, swingers en mensen die polyamorous waren. Deze manier van leven kan best leuk zijn, maar voor het grootste deel, puttend uit mijn eigen ervaringen, werkt deze levenstijl niet.

Er wordt namelijk vaak iemand in het primaire koppel jaloers en het drama blijft dan niet lang uit. Ik zou zeggen dat het lastig is om een stel te vinden dat echt weet op welke manier je een ander kunt vertrouwen, en om het drama uit te bannen. Wellicht ben ik gewoon met de verkeerde mensen omgegaan, maar zelfs als ik kijk naar wat mijn vrienden doormaken ten aanzien van de verhoudingen binnen hun relatie die iets te maken hebben met swingers, of gewoon met polyamorisme, dan zou ik willen stellen dat er veel vertrouwen en communicatie voor nodig is. De meeste koppels kunnen het swingen niet aan (weer put ik uit mijn eigen ervaring)

Trow12: Ik heb nieuws voor mensen die niet goed op hebben gelet. De taboes ten aanzien van het hebben van meerdere partners komen voort uit het niet bekend zijn met het vaderschap en het gebrek aan middelen om eventuele zwangerschappen te voorkomen. Tegenwoordig hebben we echter vaderschapstests en anticonceptiemiddelen tot onze beschikking. Er zijn een groot aantal logische redenen waarom je toch met een heleboel mensen geen seks zou moeten hebben, maar er zijn evenveel logische redenen waarom je je dat juist wel zou dienen te doen.

De anticonceptiepil voor vrouwen en de DNA-vaderschapstesten hebben swingers dan ook meer vrijheid opgeleverd.